Víctimas de sus hijos: la última salida de los padres, la denuncia

La reconstrucción de la adolescenciaDesesperada. Lo ha intentado todo. «He llegado a odiar a mi hijo». Estas palabras salen de la boca de una madre agarrada al último asidero de esperanza ante la difícil situación que vive en su hogar por la conflictiva relación con su hijo. La última salida pasa por denunciar a su niño ante los tribunales para que un juez ordene la medida más oportuna. Siendo menor de edad, ingresa en el hogar del Grupo Educativo de Convivencia Masculino ‘Aire’, en la provincia de Sevilla. Esta casa, ubicada en Dos Hermanas y con capacidad para ocho menores infractores, se va a convertir en la nueva familia de este adolescente, compuesta por el director, un psicólogo, un trabajador social y seis educadores. «Niños malos no hay. La violencia es una manera equivocada de expresar lo mal que lo están pasando en la adolescencia, tan equivocada que es un delito. Es su forma de decir ‘no estoy bien y mi entorno no se entera’», explica el director del centro, José Ángel Neyra. La asociación Ginso gestiona desde 2016 este centro dependiente de la Consejería de Turismo, Regeneración, Justicia y Administración Local de la Junta de Andalucía. Desde entonces han pasado medio centenar de niños condenados. El centro para niñas se ubica en Alcalá de Guadaíra. El 85 por ciento de los adolescentes fueron condenados por violencia filio-parental y el 15 por ciento por la comisión de pequeños delitos como el coqueteo con drogas, robos y peleas.El grupo de convivencia es una de las medidas judiciales que se contempla en la jurisdicción del menor a disposición del juez dentro de las denominadas de medio abierto y residencial frente a las de medio cerrado, como puede ser un centro de internamiento. Aquí mantienen contacto con el exterior, van al colegio, tienen permitidas salidas con amigos y familiares. Todo ello en función de la fase del programa en el que se encuentren: inicial, convivencia y confianza. No es un itinerario cerrado, sino adaptado a cada joven. Lo primero es saber qué necesitan. La media de edad con la que pisan la casa es de casi 16 años y suelen pasar unos 13 meses de cumplimiento. Si han cumplido los 18 años han de seguir la ejecución de la condena allí. «Lo ideal sería entre 14 y 16 meses», admiten los responsables del centro. Un tiempo suficiente para volver a moldear una vida, una segunda maduración. «Es un periodo corto para preparar su nueva identidad. Vienen con un ‘yo’ pequeño y mal construido, dañado, porque los padres son importantes para unos niños y es antinatural no querer a tus padres, a lo que sumas unas relaciones con tus referentes debilitadas. Salen con un ‘yo’ construido desde el respeto, el cariño, el entendimiento y afecto de unos padres tras recuperarse las relaciones». Joaquín y Sergio, nombres que han elegido para este reportaje, estudian Educación Secundaria para Adultos - Rocío RuzPara ello, el paso por el grupo de convivencia les va a servir para «cargar su mochila de herramientas» con las que enfrentarse de nuevo a la vida, admitiendo que pueden errar, pero sabrán levantarse. El perfil de los menores refleja problemas con las drogas en uno de cada dos niños, aunque no como factor primario de su presencia en este centro; fracaso escolar, el absentismo y problemas disciplinarios en el colegio.El 85% de los residentes son condenados por violencia filio-parental y el 15% por «coqueteos» con drogas, robos y peleasJoaquín y Sergio son los nombres que eligen para preservar su identidad los dos adolescentes que pasan la mañana en la casa estudiando. Uno tiene 19 años y el otro, 17. El primero usa el nombre de su ídolo futbolístico verdiblanco. Está a punto de dejar la casa al cumplir su pena de 20 meses. Ha vuelto a estudiar. Ambos cursan la Educación Secundaria para Adultos. Las miras de Joaquín están puestas en el estudio de un curso de doma. Son conscientes de los errores en las relaciones con sus padres que les han llevado a esta casa de Dos Hermanas. Pero ambos, sorprendentemente, no se muestran arrepentidos porque confiesan que, de haber pedido perdón, no habrían tenido la oportunidad de entrar en el centro y dar un giro de 360 grados a su vida. Es la muestra de que reconocen sus conductas de agresividad hacia sus padres. Se avergüenzan de ello. Dan la misma respuesta al unísono. No está preparado. Los rostros del director y el trabajador social, Alberto Carmona, reflejan orgullo por el fruto del trabajo realizado. El 80 por ciento de los jóvenes no reinciden. En la casa tienen sus horarios, sus normas, sus tareas del hogar, cada jornada. Pero también están fijados los tiempos de estudios, de talleres laborales, como el de encuadernación, las horas de esparcimiento y ocio con la PlayStation o las consultas con el psicólogo y el trabajador social. Su cumplimiento es valorado. Las consecuencias de no hacerlas las saben de antemano. Como saben que el amor de los profesionales hacia ellos no es condicionado a su buen comportamiento. En sus casas no hacían las cosas para castigar a sus padres. Aquí esto no les funciona. Los chantajes no surten efecto. Los primeros días en el centro son duros. Ven a sus padres como culpables y los castigan. No se ponen al teléfono y si lo hacen es para decir que están fatal de forma falaz.El trabajador social en una terapia con uno de los jóvenes - Rocío RuzLa violencia filio-parental se puede dar en cualquier familia. Sin embargo, mientras las familias de niveles socioeconómicos más bajos tratan de justificar la actitud violenta de sus hijos o tapan sus escarceos en el mundo de las drogas o los robos, las familias de nivel medio alto son las que piden ayuda y están dispuestas, no sin sufrimiento, a denunciar a sus hijos. Las familias por sí mismas no tienen las herramientas necesarias para revertir la situación y cuando denuncian lo han intentado todo. Es la última salida. No reaccionan a la primera. Antes han sufrido una espiral, empezando con episodios de agresividad verbal, después hurtos en la casa y se acaba con maltrato psicológico y físico, aunque esto no aparece en todos los casos. «Cuanto antes se detecte y se pida ayuda, mayor pronóstico de éxito puede haber. Cuanto más cronificado, más dificultad», augura el director. El 50 por ciento de los niños atendidos en este centro provienen de familias monoparentales tras separación o divorcio; el 30 por ciento son familias con núcleos tradicionales; y el 20 por ciento, familias reconstituidas tras una separación. «Las separaciones mal llevadas contaminan a los hijos», añade el director del centro como causa del perfil agresivo de los menores, pues el adolescente manifiesta ese malestar con conductas violentas. El 50% son hijos de familias monoparentales tras separación;el 30%, de núcleos tradicionales; y el 20%, de reconstituidasPor eso, el Grupo Educativo de Convivencia Masculino ‘Aire’ también es «una escuela de padres». La relación entre padres e hijos, entre denunciantes y denunciados, se mantiene con tres llamadas a la semana, una visita de los padres al centro para terapias de hora y media cada tres semanas y los permisos.Estas salidas familiares no son un descanso en la pena, sino que forman parte de la medida judicial para «poner en práctica lo que se aprende». «Si surgen dificultades, que sea mientras dura la medida del grupo de convivencia para ayudar», dice el director del centro, que insiste en la idoneidad de periodos de catorce o dieciséis meses de cumplimiento para poder trabajar con permisos vacacionales más largos, sin colegios, ferias o navidades. «Los padres deben saber actuar». Es fácil amenazar a tu hijo diciéndole que el lunes vas a llamar a los monitores para que sepan que ha incumplido para ponerle límites. «Parte de nuestra función es que los padres recuperen el poder perdido. Tiene que haber una transmisión del poder de nosotros a ellos, la corrección educativa tiene que estar en ellos, no en llamarnos», explica.Joaquín y Sergio juegan a la PlayStation en su tiempo de ocio - Rocío RuzEn esta casa no se habla de culpables, sino de corresponsabilidad y en el otro lado de esta balanza están los padres. Es por esto que «tienen que remangarse y venir aquí a trabajar en terapia». A veces quieren que le cambien al niño, pero hay que hacerles ver que su demanda gire a lo que de verdad importa. La solución va por otros derroteros y tienen que asumirlo. Los cambios de actitud deben venir de ambos extremos de la relación:de los hijos y de los padres. Ellos también sufren un proceso de reeducación en relaciones intrafamiliares. Es un aprendizaje en paralelo. Es por ello que los profesionales no contemplan como castigo ante conductas inadecuadas de los menores la pérdida de un permiso familiar porque supondría perder «oportunidades importantes de ver la evolución del proceso».¿Quién da los valores?Para el director, «es fácil confundir una adolescencia difícil con lo que es en sí la adolescencia, una etapa vital complicada. El niño, para encontrarse a sí mismo y saber qué quiere ser en la vida, tiene que diferenciarse de sus padres, unirse a un grupo de iguales, cuestionar la norma y tener secretos. Pero hay padres a los que les cuesta asimilarlo». En este sentido, Neyra reflexiona sobre los estilos parentales de los padres actuales: «Se educa en ausencia de responsabilidades, la felicidad por encima de las obligaciones, se crean adolescentes con un nivel de respuesta a la frustración bajísimo y que ponen el foco del origen de sus problemas en el exterior». Además, apunta que ellos, los adolescentes, «no son responsables de nada de lo que ocurre, tienen muchos derechos y ninguna obligación». Al hilo de esto, pone el foco en la sociedad actual y su efecto en los adolescentes. «Por el horario de los progenitores en el trabajo y por el poco poder que se le está dando a la escuela, ¿quién da el marco de valores a los jóvenes?», se pregunta. La respuesta: «La tele y los videojuegos, parece tópico pero es una realidad». Neyra, ahondando en esto, explica que ahora «los padres no están en casa y cuando llegan de trabajar no dedican la atención que requieren los niños». Y es normal. Por ende, la suma de todos estos factores «genera futuros adultos con bastantes carencias, inadaptados a la vida de adultos». Tienen miedo a salir. Los mismos miedos que puede tener un joven cuando termina la carrera universitaria. «Cuando entran aquí no tienen miedo a nada y una percepción equivocada de la vida», según el director, quien recuerda como característica común en todos los chavales que llegan al centro: en periodos previos al ingreso, han cambiado de grupo de amigos. Al salir, ellos mismos toman conciencia de la importancia del factor de las amistades y trabajan para recuperar las más sanas. «Tienen interiorizado que esos amigos no les llevan a nada». Y en todo este proceso es clave el perdón mutuo, como «única salida a la violencia», quizás por influencia de las palabras de San Juan Pablo II, que da nombre a la parroquia donde se ubica esta casa.

Víctimas de sus hijos: la última salida de los padres, la denuncia

El Grupo Educativo de Convivencia ‘Aire’ en Sevilla acoge a menores condenados por violencia filio-parental. Tras un proceso de reeducación y sanación de las relaciones, ambas partes se reecuentran

Límite de sesiones alcanzadas

Has superado el límite de sesiones