Que sí, que muy bien, que la muchacha ha estado profundamente desafortunada, pero la Montse sigue ahí, sin disculparse ni una mijita en su blog y diciendo cosas tan raras como eso de que llama a Córdoba a un hotel y le cuesta entender al recepcionista. ¿Qué pasa? ¿Qué en Córdoba hablan más cerrado que en Gerona? Ustedes no se pueden imaginar cómo hablan en Gerona de cerrado, que parecen que le han echado las persianas al castellano cerrándolo por defunción. Y uno no se ofusca por no entender al recepcionista del hotel de Gerona que, primero, te habla en catalino y después te habla en castellano cerrado por defunción. Ya les digo. Por muy cerrado que hable no se le ocurre a nadie decir que el del hotel de Gerona habla de chiste. De chiste allí hablaba mucho Eugenio. Pero ahora parece que Eugenio ha perdido la antigüedad y le ha pillado la plaza Montse. Que cada vez que habla nos cuenta un chiste. Anda que entre Montse y la Magdalena nos iban a dar unas noches en la tele que no la mejoran ni los guionistas de Aída. Magdalena hablando de Iberia. Y Montse hablando con el del hotel de Córdoba. Desde Tip y Coll no se contabiliza una pareja tan digna de risa.

Yo creo que a esta chica de la gaviota catalana no es que le parezca un chiste la forma de hablar de Magdalena Álvarez. El problema es que lo mismo es corta de oído y larga de lengua. Así que Nebrera a la nevera. A la calle, que hace un frío que pela. Los populares andaluces lo han dicho claro: Montse, hija, la toalla y a la playa. Vete a dar un baño a ver si así te encuentras con Alfonsina y hablas con ella del mar. Pero vete. Lejos del PP. Que con lo cortito que está el patio de vocaciones populares en Andalucía lo único que hace falta es que una chica como tú se empeñe en levantar simpatías con esa gracia tan grande que tienes. Que tiene gracia para doblar la Diagonal y poner en hora los relojes blandos de Dalí. Qué ángel más grande, Montse. Mira que decir que llamas a un hotel a Córdoba y te cuesta entender al recepcionista. A ver si el de la recepción es de Tánger, como los que tiene la Telefónica de operadores, y al chaval se le va un poco el acento. Casi tanto, ya te digo, como a los de Gerona…

Pero es que aquello es Europa y esto un barrio exótico del norte de África. Así nos ven y así nos seguirán viendo. Mientras que no se tome la determinación en el partido de decir que ni una vez más seguirán pasando estas cosas. Y el partido en Andalucía cosechando las consecuencias de ocurrencias y gracias tan salerosas como la de Montse. O como las de Montoro. Que se metan con sus ancestros y sus acentos que hay algunos que parecen que aprendieron el castellano con Radomir Antic. A ver si de una vez por todas se ríen de sus propios chistes. Aquí el muchacho, don Javier, está tan quemado que ya ni siquiera queda contigo para comer. Le han quitado el apetito. Aunque sé que se comería a más de una graciosa y no precisamente a besos. Tenemos a Javier Arenas haciéndole a la fragoneta del partido más kilómetros que Jiménez a Romaric cuando el moreno llegó de Francia y se parecía más a King África que a un jugador de fútbol. Tenemos a Javier Arenas todo el día montado en la fragoneta, de Sevilla a la crisis, de la crisis a Almería, de Almería a las promesas incumplidas de Chaves, intentando sumar nuevos socios para el club, y va la graciosa de Montse y se lo hace donde más se ve. En Andalucía. Ella no tenía mejor sitio que Andalucía para hacerse la graciosa. Pío García Escudero ha declarado que las palabras de la chica son desafortunadas. Pero vuelvo a repetirlo: la niña sigue ahí. Sin rectificar una coma de lo dicho y escrito. Y la niña ya debería de andar, por lo menos, a la altura de la Pinta y la Santa María en el viaje de ida. Más allá del mar de los Sargazos. Lejísimo del PP. Donde el PP andaluz la acaba de enviar. Fuera de un partido donde resta más que suma. Y que cuando suma lo hace junto a aquellos del partido que han venido a Andalucía a contarnos un chiste. Olvidando que para esos menesteres ya tenemos a Magdalena en Barajas, en Fomento y en algunos túneles del AVE…