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Un año más: no sea torpe y no quede en la portada

ABC

Consejos para los sevillanos

Aunque usted es un feriante consumado con un extenso historial a sus espaldas, no está de más que repase estos consejos para evitar disgustos esta semana.

1. No quedar en la portada. ...Salvo que queramos darle boleto al interfecto. Ya sabe que si le citan en la portada, lo del soldado Ryan será un juego de niños comparado con lo que le espera. Si a pesar de todo queda en la portada, llévese un paraguas fosforescente.

2. Sea previsor. Póngase un clavel en la solapa, aunque le parezca hortera: le librará del acoso de los vendedores ambulantes. Y si fuma, compre tabaco en el estanco de casa, luego le costará a precio de oro. En caso de apuro, gorronee.

3. Bendito móvil. Qué gran invento el identificador de llamadas, librador de pelmazos («¡¿Que me llamaste?! ¡Qué dices!»). Compruebe la batería antes de salir de casa. Y recuerde: en la Feria sólo vale la primera cita, después todos perdidos.

4. Tussam power. Si no puede ir andando al Real, oblíguese a ir en autobús, aunque no lo haga el resto del año. Le permitirá beber con tranquilidad y evitar el suplicio de los aparcamientos así como buscar un taxi a las cinco de la madrugada, algo que se convierte en «misión imposible»

5. Bailar comedidamente. Ya sabemos que se ha pasado medio año dándole a los pies en la academia, pero no sea plasta y no atropelle para hacerse notar. En las casetas se baila casi «agarrao», la cosa es no perder el compás.

6. Creer que el Real es tuyo... por ir a caballo. Eso es lo peor, los que se montan en un equino y se creen John Wayne pero con sombrero de ala ancha. Pelín de cuidado con los viandantes, que un pisotón de un caballo duele una «jartá». Y ojo: los caballos no se montan en las aceras.

7. Dejar las alpargatas y los botos en el armario. Que no estamos en el Rocío, un pelín de gusto, y póngase zapatos para ir a la Feria. Los botos y las alpargatas para las arenas, no para el albero.

Consejos para los turistas

1. No se disfrace. Esto es importante. No ponerse como un fantoche, sino lo más sencillo/a posible. Caso de disfrazarse, no hay que mosquearse con las risas del personal... repleto de manzanilla.

2. Comer y beber. Esto es muy importante: no beba sin comer. Los «guiris» cogen en feria las «trancas» más serias porque la manzanilla les entra mejor que el agua. Y allá van: sonora resaca cabezona. Beba y coma, pero esto último sin parar.

3. Baile sin complejos. Aunque sea extranjero no crea que aquí en la cuna del Real todo el mundo baila bien. No, algunos son verdaderos patos. Así que baile sin complejos, además, con el «puntito» nadie se fijará en su «depurado» estilo.

3. Cuidadín con las palmas. Las sevillanas son un baile de compás. Si viene de fuera y no sabe tocar las palmas, por favor, haga otras cosa, que no hay nada peor que una palma fuera de ritmo. Aunque en Feria siempre habrá algún voluntario que le enseñe, seguro.

4. Sí, si, eso es un baño. Cada año que pasa los baños en la Feria son más sofisticados, hay casetas hasta con ducha. Pero en la mayoría son algo peculiares, así que no se azore y entre sin más. La necesidad aprieta.

5. El plano. Elemento imprescindible para forasteros y lugarenses. Sin plano, es un follón. Y, por cierto, no pregunte, nadie se acuerda del nombre de las calles.

6. No, no se puede montar sin vestir a la usanza. Son las normas, y aunque usted en su tierra monte a pelo y sin botos, aquí no se puede. No insista, a menos que no quiera ser multado por la policía municipal.

7. Aquí no se paga. Si le da por entrar en una caseta y de repente ha caído en una familiar, acuérdese, en algunas no se puede pagar. Sólo para abonados, sea listo.

8. Conténgase y no pida un whisky. Aunque no le guste la manzanilla, el fino ni el «rebujito», no ponga en evidencia a su anfitrión en su propia caseta. El JB queda para la discoteca.